Humor Claramente Cristiano 5

En cierta ocasión, una madre entregó dos monedas iguales a su pequeña hija, y le explicó que una moneda era para la ofrenda de la escuela dominical y la otra para que se comprara dulces en la salida. Durante el trayecto hacia la iglesia, tropezó y cayó al suelo, escurriéndose una de sus monedas, que rodó hasta perderse por la rejilla de un alcantarillado. Cuando se reincorporó de aquel porrazo, corrió a ver donde había caído aquella moneda. Al ver que ya no podría recuperarla, exclamó: “¡Mira, Dios...dónde has tirado tu dinero!” N.R., Santiago, Chile

Cierto hermano que paseaba de excursión, cayó accidentalmente en un barranco y alcanzó a sujetarse de una delgada rama, que asió con fuerzas. Luego, comenzó a gritar hacia arriba. “¡Hay alguien allá arriba que pueda ayudarme!” Él repitió desesperadamente la frase una y otra vez, hasta que vio abrirse el cielo y una voz tronante de lo alto le dijo: “¡Yo puedo hacerlo, hijo mío, pero debes tener fe! ¡Primero tienes que soltarte de esa rama!” El afligido cristiano miró hacia abajo, donde estaba el precipicio, y volvió a gritar hacia arriba. “¡Hay alguien más allá arriba que me pueda ayudar!” K.R., Santiago, Chile

Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren. El sacerdote le dijo al pastor, “¿Un whiskey?” “No, no bebo.” “¡No sabe lo que se pierde!” le dijo el cura. Al bajarse, el pastor le dijo al cura, “¡Saludos a su esposa!” El cura respondió, “No tengo esposa.” Le comentó el pastor, “¡No sabe lo que se pierde!” J.P.P., Melo, Cerro Largo, Uruguay

¿Cuál es el último animal que creó Dios? El delfín (del-fin). M.M., Granada, España

Un día se fueron de pesca tres pastores. Uno era metodista, otro era bautista y el tercero era pentecostal. Al llegar a la orilla del río, el pastor metodista olvidó su carnada y como todo “buen” pastor se lanzó al río a buscar lo que se olvidó, y empezó a caminar sobre el río. Así empezó a hacerlo también el pastor bautista. Luego, le tocó al pastor pentecostal, pero él recordó que no había orado antes de salir de su casa. Al tirarse al río para no pasar vergüenza por ser el único que no se tiró, él empezó a hundirse. Los otros pastores se miraron entre si, y uno le dijo al otro: “Oye, ¿por qué no le muestras al pastor dónde están las piedras?” R.A., Louisville, KY, EE.UU.

¿Cuál fue el primer creyente que se convirtió en fruta? Pablo, se convirtió en Damasco. N.R., Santiago, Chile

En una oportunidad se encontraba limpiando una viejita en la iglesia. En ese instante llegó una persona y preguntó, “¿Se encuentra el pastor?” La viejita le contestó, “No, anda para un velorio.” La persona preguntó, “¿No sabe cuando regresa?” “No sé, porque iba en la urna.” J.L., Chichiriviche, Falcón, Venezuela

¿Qué personaje bíblico andaba en moto? David, tenía una Honda. N.R., Santiago, Chile

Un mosquito le pidió permiso a su mamá para ir a la iglesia. La mamá le contestó que no fuera. Luego, volvió y le pidió permiso y la mamá le dijo, “Anda, pero ten cuidado cuando aplauden.” N.F., Panamá, Panamá

¿Sabías cuándo está de cumpleaños Job? El 30 de febrero, porque maldijo su día y dijo que no apareciera en el calendario. C.G., Constitución, Región del Maule, Chile ¿Cuál es el único animal que siempre hay adelante en las iglesias? El pulpito. E.R. Santiago, Chile

Resulta que una anciana sentada en la acera de la calle oraba a Dios, diciendo: "Por fe sé que Tú, Señor, me darás de comer ahora pollo." Ella oraba sin cesar. En esto pasó un borracho y le dijo, "Tú estás loca. Tu Dios no te dará nada." El borracho se fue, y luego de unos minutos él regresó, trayéndole un pollo a la mujer que oraba. El borracho le dio el pollo y le dijo, "Esto, esto te lo doy yo." La viejita volvía a orar, diciendo: “Señor, gracias Te doy, porque Tú usas al mismo diablo para hacer Tus milagros.” M.A., Londres, Inglaterra

¿Cuál es el bicho santo? El sancudo. L.A.R.M., Aguas Verdes, Zarumilla, Perú

¿Cuál fue la primera estilista de la historia? Dalila, porque le cortó el pelo a Sansón. J.M., Coatepeque, Guatemala

Esta es una historia verídica: La fachada de una pequeña iglesia ostentaba un gigantesco letrero que decía: “ESTA ES CASA DE DIOS Y PUERTA DEL CIELO.” Al acercarme vi pegado en la entrada un papel manuscrito que decía: “El recinto permanecerá cerrado durante los meses de enero y febrero”. E.R. Santiago, Chile

A un borrachito se le había quedado trabado un centavo en la garganta, le daban agua y nada, trataban de empujárselo con los dedos y nada, vinieron los paramédicos y tampoco pudieron hacer nada. Entonces, un niño que asistía a la escuela dominical les dijo: "Yo sé donde se lo pueden sacar. "¿Dónde?" dijeron ellos. "Llévenlo a la iglesia, porque allí le sacan a uno hasta el último centavo." C.V., Bayshore, NY, EE.UU.

¿Quienes son los mejores en volley? Mateo y Zaqueo. M. R., Asunción, Paraguay ¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio? Porque solo tenía dos lombrices. C.N., Los Ángeles, Chile

Se encontraba un misionero en medio de la selva. De pronto aparece un león muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas y dice, "Señor, te pido que le des sentimientos cristianos a este león. De pronto, el león también se pone de rodillas y dice, "Señor, bendice este alimento." C.P., Santa Cruz, Bolivia

El pastor preguntó a unos jóvenes recién convertidos: “A ver si alguien lo sabe...¿Quién fue Moisés?” Y uno de ellos levantó la mano y dijo: “Moisés era el hijo de la hija del faraón.” “Creo que estás en un error,” le reconvino el siervo, “lo que ella hizo fue recoger a Moisés de una canasta y...” “¡Aah!...Eso tiene que haber sido lo que la hija le contó al faraón.” E.R. Santiago, Chile

Dos monjes caminaban juntos hacia el monasterio. Había que cruzar un río por el vado. Una mujer no se atrevía a pasar por que bajaba el agua con fuerza. Uno de los monjes puso a la mujer sobre sus espaldas y la llevó a la otra orilla. El otro monje comenzó a censurar su acción por que había tocado a una mujer que las reglas y ordenanzas prohibían. Así caminó bastante trecho, con la misma censura una y otra vez. El que había pasado a la mujer se paró y le dijo: 'Hermano, yo dejé a la mujer al cruzar el río, pero tu no te la quitas de encima.' Almería, Andalucía, España

¿Sabes cómo vamos a reconocer a Adán en el cielo? Porque no tiene ombligo. Perú

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía, "Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona! Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!" Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!" José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!" Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!" Brooklyn, NY, EE.UU.

En un retiro de pastores, después que se reunieron tres de ellos para orar cada uno por los otros. El primero dijo: "Bueno, como sé que estamos en confianza y esto quedará solo entre nosotros, les confieso que tengo una debilidad muy grande y es que me gusta mirar mucho a las mujeres...son mi tentación, oren por mi." El segundo declaró: "Les confieso que mi debilidad es tomar el dinero de las ofrendas, oren por mí." Entonces, los dos pastores le preguntan al tercer pastor: "¿Y cuál es tu debilidad?" a lo que él, contesta: "Bueno, tengo una pequeñita debilidad, y es que ¡soy demasiado chismoso y no veo la hora para contarle a todos lo que me acaban de confesar!" Phoenix, AZ, EE.UU.

En una ocasión se reunieron tres pastores por un problema de murciélagos en sus iglesias. Le preguntaron al primero que hizo, y él les contestó, "Pues, yo agarré una escopeta y empecé a dispararles, pero lo único que conseguí fue hacer agujeros en el techo." El segundo dijo, "Pues, yo los encerré en una jaula, y recorrí 175 kilómetros. Pero cuando regrese, ahí estaban." El tercero contó, "Pues, yo los convertí, los bauticé, y los recibí como miembros de la iglesia. Ahora, ya ni llegan." Guatemala, Guatemala

¿Cuál fue el hombre más dichoso de la Biblia? Enoc, porque él siempre caminaba con Dios y un día iban lejos y Enoc se cansó y le dijo Dios, "Mi casa queda más cerca, así que vámonos para la mía." Hato Mayor, República Dominicana

Había unos hermanos en la iglesia que estaban pensando amanecer orando en la iglesia. Al otro día, pregunta un hermano. "¿Cómo estuvo la vigilia pastoral?" Y le dice, "Bueno, nunca había escuchado un concierto de ronquidos tan interesantes como el de estos hermanos." San Pedro de Macoris, República Dominicana

Un día un pastor compró un loro para enseñarle a hablar, ya que estaba aburrido de predicar, y para hacer mas interesantes las reuniones pensó en hacer predicar al loro. Le enseñó versículos de memoria, pasajes y mensajes evangelísticos, etc., hasta que un día ya estaba preparado y lo anunció en la congregación. El domingo siguiente está repleta la iglesia, todos con la inquietud de conocer al loro y escucharle predicar. El pastor le puso terno y corbata al loro, lo peinó, y lo llevó al culto. Después de cantar unos coros, llegó el momento de presentarlo. Lo paró en el púlpito, y le dice, "Lorito, comienza," a lo que el loro no respondía ninguna cosa. Continúa diciendo, "Lorito, comienza. ¡Comienza, loro estúpido!" Pegó el loro en la cabeza y el loro rodó por el pasillo del templo. Allí, todo descamisado y despeinado, el loro exclamó: ¡Hermanos, oremos, ¡porque el enemigo esta enojado! Viña del Mar, Chile

¿Cómo se llamaba la partera de Eva?. - Dolores; "...y Jehová le dijo: Con dolores darás a luz tus hijos' (Génesis 3:16) Guayana, Bolívar, Venezuela

Durante un bautismo que se realizaba en un rió, el hermano encargado de presentar a los hermanos que se iban a bautizar dijo: 'La hermana Pérez quiere pasar a una vida espiritual, por favor pase a las aguas.' La hermana Pérez al meter su pie en el agua exclamó: '¡Santa Virgen del Valle Purísima, esta agua si está fría!' Anzoategui, Venezuela

Un pastor predicando el domingo dice: "Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que en cuanto cayó, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15." En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: "Perdón pastor, ¿Me podría repetir los números?" Bogotá, Colombia

¿Por qué David mató a Goliat? Porque Goliat no le agarró la honda a David. Guatemala

¿Cuál es el discípulo más veloz de la Biblia? - Juan, porque tiene 1ra, 2da y 3ra. Idaho, EE.UU.

En la clase bíblica de niños la maestra les dice a todos los alumnos que al templo deben entrar en silencio. Uno de los niños levantó la mano y dijo: “Señorita, sé por que hay que entrar en silencio a la iglesia.” “A ver, dinos porqué,” contestó la maestra. Y el niño contestó: “Es que en la iglesia hay mucha gente durmiendo.”

¿Quién fue el peor músico de la antigüedad? - Labán, porque Jacob le pidió 'la' menor y él le dio 'la' mayor. Asunción, Paraguay

¿Por qué Moisés es el hombre más pecador? - Porque él quebró los diez mandamientos. Idaho Falls, ID, EE.UU.

En una ocasión mientras estaba predicando el pastor, alguien se durmió. El pastor paró de predicar y le dijo al hermano que estaba junto al que se durmió: 'Por favor, despierte a ese' - El hermano le responde: 'Despiértelo usted, usted fue el que lo durmió' Idaho Falls, ID, EE.UU.

Le dice el maestro de escuela dominical al padre de uno de sus alumnos. 'Hermano, le pregunté a su hijo que ¿Quién había derrumbado los muros de Jericó? y me dijo que no sabía y que no había sido él.' El padre le contesta: ‘Hermano, si mi hijo le dijo que no fue él, no le está mintiendo, porque no fue él .’ Ontario, Canadá

Un hermano le pregunta a una lorita. Lorita, ¿Si te levanto una patita para adelante que dices? - La lorita le contesta: ‘un versículo’. ¿Y si te levanto la otra? - ¡No ves que me caigo! Ontario, Canadá

Un avión estaba a punto de estrellarse y el piloto del avión mandó a buscar a un cristiano para que orara por todos. Entonces la azafata buscó en todo el avión hasta que encontró a un hombre durmiendo con su sombrero en la cara y sosteniendo su Biblia. Muy entusiasmada lo despertó y le dijo: Por favor, ore por nosotros y el cristiano le dijo: ‘Yo no sé orar, soy recién convertido’. Entonces ella le dijo: No importa, haga cualquier cosa que le hayan enseñado en su iglesia. Entonces el cristiano se quitó el sombrero y comenzó a decir: ‘¡Las ofrendas, las ofrendas! Guatemala

'Mamá', dice un mosquito, - ¿Me dejas ir a la iglesia? Está bien, dice la mamá mosquito, pero cuando empiecen a aplaudir, ¡te vienes! Chiapas, México

Una vez Carlitos y Pepito tenían un examen en la escuela dominical. La profesora les preguntaría acerca de lo que habían aprendido durante las clases anteriores. Pepito, muy preocupado, le pregunta a Carlitos: ¿Estudiaste?, y Carlitos le contesta, "Sí, pero no te preocupes, la palabra clave para pasar el examen es puntualicemos." Una vez en la clase, la maestra le dice a Carlitos, "¿Podrías hablarme acerca de la Biblia?" Carlitos: "Puntualicemos, ¿del Nuevo o Antiguo Testamento?" Maestra: "Del Antiguo." Carlitos: "Puntualicemos, ¿del medio, principio o final?" Maestra: "Del principio." Carlitos: "Puntualicemos, ¿de Génesis, Éxodo, Levítico...?" Maestra: "Siéntate, se ve que sabes bastante. A ver, Pepito, ¿podrías hablarme acerca de lo que la Biblia dice sobre El Padre Nuestro?" Pepito: "Puntualicemos maestra, ¿del suyo o del mío?" New Jersey, EE.UU.

El infierno dominicano. Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá? 'Aquí primero te ponen en la picadora eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.' Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos hacían lo mismo que el alemán. Entonces, ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando entrar, e intrigado pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá? 'Aquí te ponen en una picadora eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da latigazos.' Pero, es exactamente igual a los otros infiernos. ¿Por qué hay tanta gente queriendo entrar? Porque la picadora no anda, ya que no hay electricidad y no hay presupuesto para arreglarla, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, marca tarjeta, cobra y se va' República Dominicana

En cierta ocasión falleció un pastor, por lo que al llegar al cielo fue recibido por San Pedro y este le entregó una patineta (scooter) para movilizarse. En eso andaba hasta que se encontró con un cura en moto, por lo que volvió enojado donde San Pedro a reclamarle y este le dice, "pero sí él se sacrificó, no se casó y vivió solo muchos años", la respuesta agradó al pastor, y siguió. Luego se encontró con un rabino en un Rolls Royce, volviendo de nuevo enojado donde San Pedro, este le dijo, "Por favor, entiende que es el pariente del jefe..." Santiago, Chile

Un hombre se arreglaba mirándose al espejo; ¡que lindo estoy, hoy sí que voy a matar!... en eso entra su madre y le comenta... ¿te enteraste que tu hermana se hizo monja?, y él dice... ahh, encima de lindo soy cuñado de Dios! Zürich, Suiza

Había un hombre que era muy rico y muy avaro, tanto que al morir quería llevarse sus riquezas. Cuando estaba agonizando se puso a orar y su oración era esta: 'Señor, sólo te pido que cuando muera me pueda llevar una maleta' y el Señor le dio permiso. En la maleta llevaba puros lingotes de oro y al irse a dormir la dejo a un lado de su cama sosteniéndola con su mano. Se murió y al llegar a la entrada del cielo, un ángel le preguntó su nombre. Revisó en el libro y no aparecía su nombre, entonces él hombre le dijo: 'pregúntale al Señor, él me dijo que podía traer una maleta.' Entonces el ángel le dijo: 'Está bien, pero antes de dejarte pasar, tengo que revisar la maleta.' Al abrirla, el ángel empezó a reírse y le dijo: 'trajiste pavimento, sólo pavimento, aquí las calles son de oro.' Tijuana, México

¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas. (Juan 14:2) Tijuana, México

¿Por qué vomitó el gran pez a Jonás? Porque le cayó mal la desobediencia. Tijuana, México

¿Quién tuvo que inventar el correo en el Nuevo Testamento? Pues el apóstol Pablo, era el único que escribía cartas. Santiago, Chile

Un pastor acostumbraba predicar largos sermones. En una ocasión viendo que uno de sus miembros se había quedado dormido durante el sermón, le dijo a uno de sus diáconos: ‘Por favor, despierte al que se quedó dormido’ El diácono le respondió: ‘Despiértelo usted que le hizo dormir.’ Pucón, Chile

¿Quién es el hermano más desafinado del Antiguo Testamento? Labán. Porque Jacob le pidió "la menor" y Labán le dio "la mayor." Distrito Federal, México

Una anciana misionera de muchos años de ministerio llegaba al aeropuerto. De pronto, se le acercó un joven maletero para ayudarla. La anciana le preguntó: “¿Joven, es usted cristiano?” El joven respondió: “Sí..." “¿Y usted diezma?” “Sí, este..., a veces” Cuando el joven se dispuso a tomar las maletas, la anciana respondió: “¡Un momentito! ¡No se atreva a tocar mis maletas, porque él que le roba a Dios le roba a cualquiera!” San Sebastián, Puerto Rico