Humor Claramente Cristiano 2

Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo." A. G., Cocoa, FL, USA

Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: "¡ El primero que me toqué le pego con este bastón ! ” J. C. Z., Armenia, Quindio, Colombia

Una niña caminaba con sus padres por la calle rumbo a la iglesia. Llevaba consigo dos monedas, una para ella y otra para el Señor. De pronto perdió una de ellas en la alcantarilla y exclamó: "¡Qué pena, perdí la del Señor!" C.A., Cabo Rojo, Puerto Rico

En una ocasión un muchacho llegando muy contento de la escuela dominical a su casa encontró a su papá que era ateo. Entonces su papá le pregunto: “¿Por qué vienes tan contento hijo?” El muchacho le respondió: " ¡Aprendí que Dios es grande!” "¿Por qué? Preguntó el papá" Su hijo le respondió: “Porque cuando Moisés huía del faraón, Moisés abrió el mar, y cruzó en seco y Dios ahogó al ejercito del faraón”. Contestó el papá: “¡No hijo, lo que pasó fue que cuando Moisés cruzó el mar, la marea estaba baja!”. Respondió su hijo: " ¡Ay papá, entonces Dios es mucho más grande!" El papá dijo: "¿Porqué?" "Porque Dios ahogó a todo un ejercito en poca agua", contestó su hijo. E. M., Willacoochee, GA, USA

En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado." El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria” A. G., Valencia, Carabobo, Venezuela

Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “¡Por qué se pone duro!” O. I. J., Mexicali, Baja California, México

¿Porqué las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altísimo. C. V. Ponce, Puerto Rico

[Este es un chiste verídico.] Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos a alabar? mi sobrino de cuatro años respondió: “¡La ropa!” H. E., Vernon Hills, Illinois, USA

Una hermana recién convertida se preparaba para ir esa noche a la iglesia a tomar la Santa Cena durante el culto de Navidad. Esa tarde antes del culto, su papá le dijo que la comida estaba lista a lo que ella contestó que no deseaba comer porque tenía la ‘Santa Cena’, creyendo que era comida. M. V. S., Ponce, Puerto Rico

Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” A. S., Barranquilla, Colombia

En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó:¿Cuántos quieren la victoria? los jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo! M. C. Kitty Hawk, NC, USA

Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo. El pastor le dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos. Al otro día la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice: “Mire pastor, yo quise orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”. A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo? ¡Eso es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: "Orar sin cesar.” (Porque su esposo se llamaba "Cesar.") A. F., Port Charlotte, FL, USA

En cada reunión después del mediodía se les da de comer a los hermanos. Cierto hermano como veía y oía que cada hermano que terminaba de comer decía un Salmo, y éste no sabiéndose ninguno decía: “Barriga llena y corazón contento, Salmo 500". I. I. A., Veracruz, San Andrés, México

[Este es un chiste verídico.] Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio, se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego! B. del Medio, Río Negro, Argentina

[Una anécdota verídica para reflexionar.] Estaban todos los niños hasta siete años en la Escuela Dominical y la maestra les preguntó que cual era el animal más alto que Dios había creado. Luisito dijo: “el caballo”, la maestra le contestó que no. Carmencita dijo: “la ballena”, igual respuesta dio la maestra. Cuando habían pasado por prácticamente todos los niños, se levantó Kareliz y le dijo: “yo se maestra cual era el animal más alto que creo Dios”, (la maestra pensó que le diría la jirafa), y le dice: ¡a ver dínoslo!. “Bueno yo creo que fue la serpiente” respondió la niña. La maestra de inmediato le dijo que no y les dio en voz alta la respuesta a todos los niños: ¡es la jirafa!. La maestra vio a Kareliz con su rostro angelical enfadado y dijo: "Kareliz ¿por qué estas molesta?"; la niña le repitió que ella sabía que era la serpiente y no la jirafa; la maestra le dijo: "¡esta bien explícanos!". "Bueno maestra", continuó Kareliz, "yo leí en Génesis que a la serpiente después de hacer pecar a Eva, Dios la condenó a arrastrarse, entonces antes de hacer eso, ella era el animal más alto del mundo". La maestra se quedo completamente impresionada y dio sus disculpas a la niña y prosiguió su clase. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

Un hermano que se acababa de convertir oraba en la mañana en una de las bancas de la iglesia, pero en la banqueta de la calle se encontraban varios muchachos que conversaban en voz alta y el hermano se distraía y no podía orar, por lo que empezó a orar en voz fuerte y decía: "¡Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a éstos batos que no me dejan orar!". El pastor que en ésos momentos pasaba por donde se encontraba postrado el hermano al escuchar su oración le dijo: “Oye hermano no ores así, porque se oye gacho". S.H., Veracruz, México

En una convención en la que tenían que ir todos en ayunas, el predicador después de dar un sermón como de cuatro horas, pregunta a la congregación: “¿Y cuantos ya desayunaron?", refiriéndose al alimento espiritual que había hablado; en eso una hermana que estaba sentada en las primeras bancas levanta la mano y dice: “¡Hay hermano, yo nada mas tomé café!". (Refiriéndose a que cuando salió de su casa únicamente había tomado café). S.H., Veracruz, México

En una iglesia rural se estaba realizando un culto muy encendido; un hermano nuevo que nunca había sentido el Espíritu Santo dijo: “Tómame Señor, tómame Señor.” Habían unos cables [de luz] pelándose arriba y dijo, "¡Pero no me tomes tan fuerte!" A.M.M., Santiago, Chile

Una vez una pareja invitaron a un evangelista a quedarse en su casa mientras duraba la campaña en su iglesia. Una noche, mientras la mamá preparaba pollo para la cena, el niño menor empezó a pedir pollo, diciendo “Yo quiero mi pollo.” “Todavía no está,” le respondían, pero el niño seguía insistiendo cada cinco minutos. El papá, cansado de la actitud del niño, se quitó el cinturón y mientras lo castigaba le decía, “¡TENGA SU POLLO! ¡TENGA SU POLLO!” El evangelista se levantó para irse a dormir, pero los hermanos le dijeron, “Hermano, no se acueste todavía, ya le vamos a dar su pollo.” Pensando que le iban a dar del mismo pollo que le dieron al niño, el evangelista respondió, “No gracias, no tengo hambre.” J.O., Seattle, WA, USA

[Una anécdota verídica para reflexionar.] Había un pastor con tres hijos. Un domingo se formó un revuelo al terminar la escuela dominical debido a que el hijo más pequeño de siete años estaba fuertemente aferrado a una de las bancas de la iglesia y no quería irse de la misma. Todos estaban confundidos y no sabían que pasaba con el niño. Su madre no lo pudo sacar de ninguna manera. Un ujier preguntó al niño, “Luisito, ¿por qué no quieres ir a tu casa?” El niño respondió, “Me gusta la iglesia, y que desde ahora me mudo a ella.” Sus hermanos no entendían tal actitud y llamaron a su padre, quien era el pastor. Su padre le preguntó el motivo de querer vivir en la iglesia, y el niño delante de todos dijo, “Papá, me quiero quedar aquí todos los días, pues aquí soy más feliz que en casa.” Su papá le volvió a preguntar, “¿Por qué, hijo mío, dices eso?” El niño, con lágrimas, le dijo que allí él observaba que su papá era amable con todos, que hablaba bien de los demás, que sonreía y no gritaba, que les trataba con mucho amor a él y sus hermanos y sobre todo, que él nunca había visto que allí su papá le pegara a su mamá. Estas cosas desaparecían al llegar la familia a la casa, y por este motivo él quería vivir siempre en la iglesia. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

[Este es un chiste verídico.] Un pastor estaba diciendo a un amigo que el Espíritu Santo no tenia carne, no tenía huesos y no tenía sangre, porque es espíritu. El hijo de cinco años del pastor escuchó el diálogo, y luego exclamó a su padre, “Papá, entonces el Espíritu Santo es puro cuero.” E.P.B., Mocoa, Putumayo, Colombia

[Este es un chiste verídico.] Había un hermanito que le gustaba resolver problemas difíciles, abriendo al azar la Biblia y colocando su dedo con los ojos cerrados en cualquier página. Él tomó lo que leyera como una orden directa de Dios. Una vez el hermanito decidió aplicar su método. Abrió la Biblia y colocó su dedo al final de Mateo 27:5, “Salió, y fue y se ahorcó.” Él cerró rápidamente la Biblia y después de orar, volvió a abrirla. Esta vez señaló justamente la última parte del Lucas 10:37, “Ve, y haz tú lo mismo.” El hermano, sorprendido y con cierta molestia por lo que leía, repitió la operación. Esta vez señaló justamente la última parte de Juan 13:27, “Lo que vas a hacer, hazlo más pronto.” Desde ese momento, el hermano dejó de practicar dicha costumbre. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares. Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó: “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor. J.O., Seattle, WA, USA

[Este es un chiste verídico.] Un evangelista, después de su excelente predicación sobre el tema “El poder de la sanidad de Dios y el de cuidar lo que comemos,” dijo, “No debíamos comer embutidos de cerdo, entre otros alimentos.” Al finalizar dijo, “Pase al frente de la tarima los enfermos, para que yo coloque mis manos sobre ellos.” Pasaron varios y él oró. El último enfermo tenía en su cabeza un gran golpe (hematoma). El pastor colocó sus manos sobre la protuberancia, y comenzó a gritar por el micrófono, “Ahora, sal chichón. Te digo, sal chichón, salchichón.” A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

[Este es un chiste verídico.] Estuvimos dos encargados de limpiar la iglesia un domingo. Nos quedamos cortos de dinero, y tuvimos que comer y comprar artículos de limpieza. Yo dije a mi compañero, “Esteban, tenemos 60 pesos. Si compramos comida, no limpiamos.” Esteban me respondió, “El justo por fe vivirá. Compra los artículos de limpieza, que vamos a comer.” Así yo lo hice sin pensar, aunque tenía hambre. Después de la reunión, unos hermanos nos invitaron a comer. Me miró Esteban y me dijo, “¿No te dije que el justo por fe vivirá?” A.G., Montevideo, Uruguay

Un pastor invitó a un predicador a su iglesia de muchos miembros. Sin embargo, cuando el predicador llegó a la iglesia, el único que estaba presente era el pastor. Entonces, el predicador preguntó al pastor, “¿Qué vamos a ser?” El pastor le dijo, “Mire varón, yo tengo una finca y un gran grupo de gallinas. Cuando llevo el alimento y encuentro a una sola gallina, yo le echo el alimento a esa sola gallina. En pocas palabras, varón, déme el mensaje a mí. Si la iglesia no vino, se perdió de la bendición. Entonces, empezó el predicador a dar el mensaje. Pasó una hora, pasaron dos horas. Después de dos horas y media, el predicador terminó el mensaje, y le preguntó al pastor, “¿Qué tal estuvo el mensaje?” El pastor dijo al predicador, “El mensaje estuvo bueno, pero a mi se me había olvidado decirle algo. Cuando voy a echar el alimento a las gallinas y encuentro a una sola, no echo todo el alimento a esa sola gallina. Le echo el alimento que toca a esa sola gallina, y guardo el de las otras gallinas. A.W.C., Santo Domingo, República Dominicana

[Este es un chiste verídico.] Le preguntó una niña de siete años a su mamá, “Mamita, ¿cuándo vamos a tener vacaciones en la iglesia como en la escuela?, ¡porque yo ya estoy aburrida! D.V.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras

Un pastor estaba exhortando a los hermanos, y les dijo, “Hermanos, yo sé que hay un hermano aquí que todos los días ve el Chapulín Colorado, y yo sé quien es. Así que le voy a pedir a ese hermano que se ponga de pie o lo voy a nombrar.” Muy apenada, se paró una hermana y dijo, “Sí hermano, soy yo.” El pastor exclamó, “Lo sospeché desde un principio.” L.D.V., Cancún, Quintana Roo, México

[Este es un chiste verídico.] En un servicio infantil, una de las hermanas pidió que un niño pasara a cantar un corito. Una de mis primas, sin pensarlo tanto, se paró y tomó el micrófono y empezó a cantar, “Pancho, Pancho López, chiquito pero matón...” Ella solo tenía 5 añitos y nunca antes había ido a una iglesia. Tijuana, Baja California, México

Había un cristiano recién convertido comprando pan en una panadería italiana. Cuando de repente el humilde hermanito vio un afiche de la ciudad de Roma, le preguntó al dueño de la panadería de donde era él. El italiano le contestó que él era de Roma. El ferviente y celoso hermano comenzó a recriminarlo y regañarlo. Molesto, el cristiano le dijo que no le compraría más pan, y que de inmediato le devolviera su dinero, mientras el italiano quedó desconcertado. El furioso hermano se retiró de la panadería. En eso iba pasando un hermano más antiguo que pertenecía a la misma iglesia del indignado hermano. Éste se le acercó y preguntó al hermano recién convertido, “¿Qué pasó?” El hermanito le dijo con voz exaltada, “Descubrí a un romano vendiendo pan, y me dio ira, pues los romanos injustamente fueron los que crucificaron al Señor. El hermano más antiguo le dijo, “Pero hermanito, ¡eso sucedió hace más de dos mil años!” El hermanito, con voz baja y mucha pena, le dijo, "Sí, pero recién me enteré esta mañana. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

[Este es un chiste verídico.] En una ocasión una hermana que estaba muy bien vestida se le acercó a una de los jóvenes y le dijo, “Fulana, que bien te ves.” Ella le contestó, “Yo lo sé. Sin embargo, tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que yo soy bien sincera.” La hermano le contestó, “Oh, no te preocupes. Yo, sin embargo, ¡soy bien hipócrita! D.A., Springfield, MA, USA

Una vez un hombre predicaba en una iglesia, y cuando estaba en lo mejor del mensaje, una persona sentada en las últimas bancas le gritó, “¡No se oye!” El predicador aumentó el tono de su voz, pero la persona insistía, “¡No se oye!” Un poco molesto, el predicador le pidió al de los controles de sonido que aumentara el volumen, pero la misma persona volvía a gritar, “¡No se oye!” Indignado, el predicador le dijo a la persona, “¿Tienes problemas en los oídos, o qué te pasa?” La persona le contestó, “No. Lo que pasa es que lo que tú haces no me deja oír lo que tú dices.” Hermanos, muchas veces nuestros actos impiden que la gente nos crea lo que les predicamos. J.O., Seattle, WA, USA

Había un pastor que era fanático de jugar gallos. Para poder jugar, él se fue a una gallera bien lejos, donde nadie lo conociera. Cuando iba a poner el gallo a jugar, salió alguien que dijo, “Yo le apuesto 500 al del pastor.” P.G., Caguas, Puerto Rico

En una ocasión un ateo estaba dando una charla acerca de la 'no existencia de Cristo.' Él decía, “Cristo no existe decía, nadie lo ha visto, ha sido un invento para engañar a la gente,” y continuó arremetiéndola contra Jesucristo. Al terminar la charla, invitó a los oyentes que tuvieran preguntas a preguntar lo que quisieran. Entonces, se levantó un hombre cristiano que había sido alcohólico y drogadicto. El cristiano estaba comiendo una naranja, y preguntó, “Señor ateo, ¿Esta naranja que estoy comiendo está dulce o ácida?” El ateo, muy enojado, le contestó, “¿Cómo voy a saber si no la he probado?” El cristiano le respondió, “Entonces, ¿Cómo usted puede asegurar que Cristo no existe, si no lo ha probado? Solo los que hemos probado a Cristo sabemos que Él es real y verdadero.” J.O., Seattle, WA, USA

Un pastor dijo a su hijo de siete años que no le podía comprar juegos electrónicos que usaran armas de fuego. Cuando el niño inquieto preguntó por qué, el papá le dijo, “Esos juegos son muy violentos, y no se los compraré.” El niño respondió, “Yo leí en la Biblia que varios apóstoles utilizaron armas de fuego.” El desconcertado pastor exclamó que no era cierto, pero el hijo insistía que sí lo había visto. Finalmente el papá le dijo, “Por favor, muéstreme dónde la Biblia dice que varios apóstoles usaron armas de fuego.” El hijo le comentó, “Pablo escribió sobre unas e-PISTOLAS, Pedro escribió sobre unas e-PISTOLAS, Juan escribió so…” A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

[Este es un chiste verídico.] La mamá se acercó a su hijo de 3 añitos, que estaba orando, y le escuchó decir, “Dios, mira a todas las cucarachitas, porque mi mamita las está matando.” D.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras

[Este es un chiste verídico.] Había un predicador que llegó a los Estados Unidos de América, y un hermano le invitó a su iglesia a predicar. Cuando pasó al frente él dijo a la congregación: “Yo ya tengo residencia.” Al terminar el culto, un hermana le preguntó, “Hermano predicador, ¿cómo usted lo hizo para tener su residencia tan pronto, porque yo no tengo residencia, ni permiso, ni ID, ni tampoco licencia de conducir, y ya llevo diez anos viviendo aquí en los Estados Unidos?” Ahora contestó el predicador, “No hermana, es que no me comprendió usted, yo ya tengo mi residencia para ir al cielo.” C.C., Harrisonburg, VA, USA

[Este es un chiste verídico.] Un evangelista internacional predicaba al aire libre en Valencia, Venezuela. Después de su acalorada predicación, el evangelista preguntó en que país había nacido Jesús. De inmediato un hombre levantó la mano y dijo, “En Venezuela.” El evangelista, un poco confundido, no quiso ridiculizarlo, y le contestó que no era así. El hombre insistía que sí era verdad, porque él había leído en la Biblia que Jesús nació en Belén. (El pueblo de Belén está cerca de Valencia, en el mismo estado de Venezuela.) A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela

[Este es un chiste verídico.] Había una hermana que dirigía la alabanza por primera vez. Ella estaba muy nerviosa y emocionada. En eso, empezó a cantar un coro que dice, “Todo lo bueno que tengo lo he recibido…” Sin embargo, por su nerviosismo cantó así, “Todo lo tengo muy bueno...” F.J.C., Tlapa, Guerrero, México

[Este es un chiste verídico.] El pastor hizo el llamado durante una campaña de evangelismo, y empezaban a pasar muchas personas. Él se puso la mano sobre cada persona, pero con tan solo tener contacto con la otra persona, empezaban a saltar y dar unos gritos. Al terminar de orar, el pastor preguntó a cada uno que sentían. Todos decían, “Yo sentí algo como una descarga eléctrica.” Había sido porque el micrófono corría electricidad, pero al pastor no le hacía nada porque él estaba en la plataforma, mientras las demás personas estaban en el césped. D.O.S., Bella Vista, Itapúa, Paraguay

[Para reflexionar.] La naturaleza me formó. El pecado me deformó. La escuela me informó, pero Cristo me transformó. S.C., Burtonsville, MD, USA

El pastor hacía una dinámica a los jóvenes. Él les dio una hoja en blanco, y pidió que se dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con 90 60 90, pero hubo un hermano que no dibujó nada. Entonces, el pastor le preguntó, “¿Por qué no dibujaste?” Él respondió, “Porque yo quiero que el Señor me la de como Él quiere.” “¿Y si te da una coja?” le preguntó el pastor. Respondió el hermano, “No importa si yo la quiero para mi esposa, no para hacer carrera.” G.A., Santa Cruz, Bolivia

¿Cuáles eran los cristianos que siempre estaban enfermos? Los hermanos que siempre andaban con Agripa. C.T., Dayton, TX, USA

Dos cristianos beisbolistas se angustiaban saber si al morir podrían jugar béisbol en el cielo. Se hicieron una promesa que el primero que muriera pidiera permiso de venir a decirle al otro si hubiera béisbol en el cielo o no. Pasando el tiempo, murió uno, y se le apareció una noche al otro y lo despertó. “Hermano, hermano, ¡despierta!” “¿Qué pasó?” el otro respondió. “¿Has vuelto?” “¡Si! Te traigo una buena y una mala noticia.” “¡Dime! ¡Dime!” “La buena es que sí hay béisbol en el cielo.” “¿Y la mala?” “¡Te toca lanzar mañana!” F.P., Tijuana, Baja California, México

La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito, “¿Cómo mató David a Goliat?” “¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!” C.G., Bay Shore, NY, USA

Un pastor enseñaba acerca del matrimonio y le preguntó a un hermano, “¿Por qué no te has casado?” El hermano respondió, “Porque la Biblia dice que por tonto dejará el hombre a su padre y madre y se unirá a su mujer.” Esto lo decía porque no sabía leer muy bien Génesis 2:24. H.P., Calabozo, Guarico, Venezuela

[Este es un chiste verídico.] En la velada de navidad le dijo el hijo a su madre, “Te voy a poner una extensión de luces navideñas en la corona, y cuando hables, la encenderé.” La madre hacía el papel del ángel Gabriel. Luego, ella dijo, “Soy el ángel ¡¡Gaaaaabrieeeeel!! ¡¡Desconéctenla!! ¡¡Se electrocuta!!” C.L., Santo Domingo, República Dominicana

Se encontraban tres evangélicos hablando. El primero dijo: “Yo tengo muchas debilidades. Uno de mis debilidades es que me gusta el tequila.” El segundo dijo: “Mi debilidad es que me gustan las mujeres.” Luego, los dos preguntaron al tercero: “¿Cuál es tu debilidad?” Él respondió: “Mi debilidad es el chisme, ¡y no me aguanto por salir de aquí y contar a todos mis amigos sus debilidades!” V.A., Ensenada, Baja California, México

[Este es un chiste verídico.] Era la primera vez que el pastor le pedía a un hermano que predicara. El hermano estaba estudiando en el instituto bíblico aun, y estaba muy nervioso. Cuando leyó el texto él dijo, “He aquí, todas las viejas pasaron,” en vez de “todas las cosas viejas pasaron.” M.C., Austell, GA, USA

Estando en la escuela dominical, la maestra preguntó: “A ver, ¿cuántos quieren ir al cielo?” Todos levantaron las manos menos Juancito, a lo que la maestra le preguntó, “Juancito, ¿no quieres ir al cielo?” Juancito respondió, “No, porque mi mamá me dijo que cuando termine, que me vaya derechito para la casa.” F.C., Cipolletti, Río Negro, Argentina